Calm ya tits

Esta foto refleja claramente mi estado de ánimo en estos momentos...
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Si son inteligentes, se van a dar cuenta de que la jovencita de la foto no soy yo, sino otra pendejita que nadie conoce que se llama MILEY RAY CYRUS, con la cual tenemos una relación intermitente (la odio, la amo), y como no tengo fotos, decidí postearla a ella en blanco y negro y con una foto que lo que menos tiene es SENTIDO!
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Actualmente estoy peleandome con todo el mundo... No es apropósito, pero estoy súper irritable, y no es biológico-psicológico lo que tengo (para entendedores...). No sé, estoy como sensible y todo me afecta. Me cayeron los 14 de años de vida de repente y no se cómo reaccionar... Pero bue, en fin, no estoy de humores, ni de buenas ni de solcito con calor. Porque estamos en 24/09, es decir PRIMAVERA, y a la queridísima madre naturaleza se le ocurre traernos todo el friolete y las malas vibras ahora. Mi amoor, es primavera, quiero sol (de qué te quejás si hay un sol hermoso afuera??!!), quiero calor (eso sí que NO HAY!), quiero salidas al aire libre, helados, carlitos, tomates rellenos, quiero musculosas y shorts, y ojotas y aire acondicionado y tardes al reverendo pepe y todo eso, porque extraño muchísimo el calor abrasador de Santa Fe. Y ahora cuando venga enero no voy a poder esperar por estar en julio. Cómo me conozco!! Pero es verdad. Ya me cansó el frío. Y encima que este año ya no es el mejor de mi vida. Diría que es el peor hasta ahora, y los que saben porqué, lo saben. Osea, el dengue que me rompió las benditas guindas durante todo marzo, abril y mayo, y seguidísimo, la gripe A, y lo de mi papá, el receso, los examanes, las notas que bajé, las poquísimas que subí, los 15 que pasé bien y los que realmente quería irme al baño a llorar porque ya explotaba por dentro, lo que está pasando ahora... Es mucha carga. Y ahora es cuando los adultos se ponen a decir "Pero vos cuando tengas mi edad vas a ver que no es nada y que hay cosas peores y blablabla". CARAJO!! Odio cuando te dicen eso. ESTOY AGOTADA, CANSADA, INCREÍBLEMENTE HARTA DE TODA ESTA MIERDA y vos me venís a romper con tus pensamientos. Osea, entiendo que hay cosas más importantes y peores, lo digo por experiencia, pero vos tenés más de 18, sabés cómo manejarte. Yo tengo 14, estoy en plena ebullición hormonal y soy un 50% independiente. No es lo mismo. No me vengas con tus dichos que encima eso ya contribuye a romperme más. No estoy deprimida, ni tengo ganas de suicidarme o todo eso. No soy así. Prefiero llorarme la vida, escribirme todos los sentimientos antes de cortarme, lastimarme o cualquier otra pelotudez como eso. No soy tan idiota. Pero igual. No puedo más. Me rindo. La vida me superó y ahora estoy a la deriva, como un animal medio muerto con un buitre al lado. Y el buitre no aguanta a devorarme. No es la mejor comparación, pero así me siento. Ya fue. Ya me cansé de que estos años son los mejores de mi vida, que tengo que vivir disfrutando y todo, porque no soy una persona que IGNORA todos los problemas que hay en su entorno, y aunque intente ignorarlos por mi propio bien, NO LO LOGRO y eso me recontra jode. Intento ayudar a los otros con su vida, dándoles lo mejor de mí, y ME ROMPE QUE NI SE DEN CUENTA DE ELLO Y ME SIGAN USANDO como un pañuelo. Encima, AYUDO A LOS OTROS ANTES DE HACERME CARGO DE MÍ. Eso es la ley de un cristiano, no?, pero es que ya no sé si esta ley sea lo mejor para mí. Porque tengo mucho, pero muchísimo dolor dentro mío y no por egoísta, porque adoro a mi familia y amigos, pero no sé. Estoy por explotar en cualquier momento y revelarme y hacer miles de cosas horribles que NO QUIERO HACER. Pero no puedo evitarlo y eso me perturba. Apenas puedo dormir a la noche porque, ya como dije y me lo tomo en serio, le tengo miedo a la oscuridad y no sé cómo arreglar eso. Le tengo miedo a la soledad, a caminar por la calle completamente desprotejida, a que me tomen una prueba y no haya estudiado, a que me pongan un inclumiento, a que me digan que estoy yendo por el mal camino. "Sacco, ¿por qué bajaste tanto? ¡¿Qué te pasó?!" te dicen, y encima con sarcasmo. Y creánme que yo sé usar sarcasmo y en una situación así no ayuda en nada el sarcasmo. Y no pueden entender que no siempre me puedo sacar dieces, nueves y ochos, y eso me afecta, porque tengo en mi cabeza metido bien dentro que tengo que aprobar, aprobar o sino es el fin del mundo. No puedo evitarlo. No es porque mi mamá me obliga o los profesores. NADIE ME OBLIGA, NADIE MÁS QUE YO. Y eso me da bronca, porque realmente odio pensar así. Me entregan un 6, por ejemplo, y ya me arruinó el día. La nota más baja para mí es un 7. Me putearían por traga, pero es así. SOY ASÍ. Y como ya dije, estoy completamente harta de todo esto. No sé qué mierda hacer. Ya dije, lastimarme no es la solución, pero con lo difícil que es para mí confiar en alguien, NO SÉ EN QUIÉN CONFIAR, y más me enojo. Y no lloro por felicidad, sólo por tristeza. Y más bronca me todavía, porque apenas largo una lagrimita cuando veo entrar a mi mejor amiga en su fiesta de 15. Pero en cambio, cuando me pongo a pensar en todas las desgracias de mi vida, me lloro la vida. Estoy como "seca" para las alegrías. Argh!! No lo aguanto! Y tengo frío. Y el invierno ya me está hartando, porque ya no me gusta más el frío. Lo odio. Me trae tantos malos recuerdos que siento algo horrible por el frío. El viento chocándote en la cara, las noches frías, que te obligan a acurrucarte porque no tenés a nadie a quién abrazar. Necesito un abrazo, necesito unas palabras de aliento, necesito a alguien que me ayude porque ya no doy más con esto. Soy un volcán en erupción. Riánse lo que quieran, pero yo lo tomo serio porque YA NO DOY MÁS. ME CANSÉ. Dios me puso una puta misión en la vida que es la de afrontar todo esto pero ya no puedo más. Ser buena hija, buena alumna, buena amiga, buena humana, buena persona. NO PUEDO. Y lo que más odio me da es no poder entender que no es necesario, pero no sé, me exigo tanto que ya no doy más. SOY LA ÚNICA CULPABLE DE TODOS MIS PROBLEMAS. Y NO SÉ CÓMO SOLUCIONARLOS. Ya terminé. Ya no puedo más. No quiero escaparme, porque ÉSTE ES MI LUGAR, pero este lugar está infectado, es enfermizo y me afecta. ME QUIERO IR YA DE ACÁ.